Y UN MES MAS

02/06/2013

Y UN MES MAS

Siento no haberte escrito en todo este tiempo, sólo me sale tristeza y lágrimas y no me gusta. El paso del tiempo sólo consigue hacerme mas infeliz, un día, otro día, otro más y lo único que cambia es el tamaño de mi pena que cada día es más grande. Intentamos llevar una vida normalita pero es muy difícil, porque te levantas y lo único que se viene a mi mente es tu ausencia y lo que nos estamos perdiendo todos al no poder estar contigo.

 

Como sabrás el Atleti ganó al Madrid la Final de la Copa y sé que tu estabas en esos postes protegiendonos y animándo para que pudiéramos ganar. Te hubiera encantado verlo aquí, aunque sé que desde el Tercer Anfiteatro no te perdiste ni un segundo. Acabó el partido y no pude dejar de llorar pensando en lo que me hubiera gustado pegarte un abrazo anorme y en cantar contigo a mi lado. El Atleti es así, no pudo escoger mejor día para ganar por fin, en una final y en el Bernabéu.... pero recordar que tú no estás a nuestro lado en esos momentos fue demasiado fuerte, como fuerte fue al día siguiente la Comunión de Irene, yo no quería ir, pero Irene es mi ahijada y no podía decirle que no estaría con ella en su día, fue también muy emotivo, todos te echamos muchísimo de menos y otra vez a llorar en la Iglesia... ese fin de semana fue de muchas lágrimas. Este mes de mayo ha sido en general lloroso, aparte de frío. Otro acontecimiento superemotivo fue vuestra graduación en el Instituto, fui con Vero y Cris y fue algo muy bonito, estuviste muy presente mi amor, como debía de ser, deberías haber estado ocupando tu silla, con tus compañeros pero esta panda de sinverguenzas no te lo permitieron, En lugar de eso, en tu silla, estaba tu nombre, tu foto, las flores que fueron colocando todos y la banda de graduación que deberías haber recogido tú. Sé que todos te llevaban en su corazón en todo momento, en el Insti, en la cena que tuvieron después y en la fiesta que celebraron. La verdad es que todo el mundo se volcó con nosotros pero ese vacío que siento en mi interior es tan grande que no lo consigo llenar con nada.

 

Tus amigos siguen recordandote, algunos incluso te envían aún mensajes al whassapp, seguro que sabes muy bien quienes son, a mi me encanta leerlo de vez en cuando, muy de tarde en tarde pero a veces enciendo tu móvil y lo miro, lo tocó y lo leo esperando poder tocarte a ti un poquito. ¡¡Les agradezco tanto que sigan recordándote!! Aunque, por supuesto me tiro llorando un buen rato después de ver el móvil pero me gusta y no puedo evitar el hacerlo porque es algo tan tuyo que te siento  muy cerca.

 

Los impresentables siguen en la calle, las declaraciones siguen igual, todos echando balones fuera intentando salvar su culo como sea, no asumiendo responsabilidades, minimizando lo que pasó. El tal Viñals es de lo peor, no sé como ese hombre y su hijísimo pueden llamarse a si mismos médicos. Esa profesión preciosa que tanto nos gusta ¿Te acuerdas? Si yo fuera médico me avergonzaría contar entre los míos a un tipos tan ruines como ellos, espero que los expulsen del Colegio más pronto que tarde. Y lo de la Fiscalía, como te he dicho en alguna ocasión, no tiene nombre, siempre en nuestra contra y a favor de los imputados, sobre todo a favor de El Imputado, parecen marionetas dirigidas por las altas instancias ¿Tendrá algo que ver que el Ministro de Justicia sea el Exalcalde de Madrid? No lo sé espero que la Justicia nos dé la respuesta, respuesta a eso y a tantas otras cosas que nos preguntamos. ¿Por qué, por qué? Esto no tiene respuesta.

 

La cuestión es que no estás, a veces me preguntan que cómo estoy, yo digo que bien, cuando salgo a la calle me pongo una máscara porque tampoco voy a ir por el mundo con la lágrima puesta pero no estoy bien, no me encuentro bien y no se si algún día me encontraré bien. Tengo miedo, miedo de pasar el resto de mi vida con esta angustia que a veces no me deja respirar... quiero pensar que el tiempo paliará tanto dolor pero... nosé... ahora mismo creo que eso nunca llegará. Lo úncio que sé es que cada día que pasa es un día menos para volver a abrazarte. Se que no te está gustando nada que te diga todo esto pero, por el momento, es lo que hay y lo que tengo que contarte.

 

Papá y Vero, están regular también, a veces mejor, a veces peor pero te echan de menos tanto o más que yo, anécdotas, recuerdos, todos los días hay algo que nos hace pensar en lo que nos estamos perdiendo, es una sensación extraña, como si toda nuestra vida se hubiera parado aquel día, la gente sigue con sus vidas, son más o menos felices, hacen sus cosas pero yo tengo la sensación de que me he quedado encerrada en aquel 1 de noviembre cuando supe que nunca más volverias y no puedo salir de esa habitación de rabia y tristeza en la que me han metido.

 

Sé que nos apoyarás para continuar, sé que te gustaría que las cosas fueran de otra forma, pero nada volverá a ser lo mismo. Tu ausencia es demasiado grande y palpable.

 

Siempre con nosotros Cris. Siempre en nuestro corazón.

 

Te amamos cariño

SEIS MESES

01/05/2013

Han pasado seis meses. Seis meses de tristeza, seis meses de agonía sin fin. El tiempo sigue parado en el 1 de noviembre. Seis meses son mucho tiempo y a la vez no es nada, nada ha pasado, nada se ha solucionado, solo aumenta el dolor por no tenerte con nosotros y la rabia porque los que han tenido la culpa siguen en sus casas, con sus familias, como si nada hubiera pasado. Todos los días tenemos que hacer un gran esfuerzo para continuar, un gran esfuerzo para controlarnos al escuchar las mentiras de todos los que no quieren asumir su responsabilidad. Chulería, prepotencia, mala gente en definitiva.

 

A veces pienso en lo que pasó y me pregunto si hubo algo que estuviera bien hecho. Me parece increíble que todos los necios e indeseables de Madrid estuvieran reunidos aquella noche en el Arena y que tuviéramos la mala fortuna de toparnos con ellos. ¿Por qué tuvo que pasar? ¿Por qué fuiste a esa fiesta? ¿Quien es ese Aoki que tanto te gusta? No hay respuestas, el destino supongo.

 

Mientras tanto tenemos que aguantar un proceso judicial eterno en el que tenemos en contra hasta a la Fiscalía ¿Por qué? Pues porque no debe de interesarles que nadie vaya a la cárcel en este caso. Si por la Fiscalía fuera, este asunto quedaría en la vía civil y no en la penal. Pero ¿Sabes qué? Que su empecinamiento en tumbar el caso hace que me proponga con más fuerzas el seguir adelante. Por eso pelearé con todas mis fuerzas y haré que esto no se pare, que continúe por la vía penal hasta que todos estos indeseables que propiciaron vuestra muerte por dinero lo paguen con creces. Mucha gente dice que no hay justicia, que al final nadie pagará, yo creo que sí, porque somos más, tenemos la razón y no pararemos hasta conseguirlo. Y además contamos con la mejor abogada del mundo. LO conseguiremos.

 

Tus amig@s siguen recordándote, el día de tu cumple enviaron muchos mensajes al whasapp. Me gustó leerelos. Me gusta leer las cosas que te dicen poruqe así tengo la impresión de que continúas a nuestro lado. Nos apoyan muchísimo y son una gran ayuda para continuar adelante.

 

El lunes entregará las firmas al Presidente de la Comunidad, se cambiará esa Ley obsoleta que no sirve para nada y lograremos hacer una buena Ley que proteja a la gente de indeseables como los que se juntaron allí aquella noches. Al menos el que no estés servirá para que otras familias no tengan que pasar por todo esto.

 

Cada día que pasa tengo más ganas de verte, de abrazarte y de decirte lo mucho que te quiero y te echo de menos, todos nosotros te echamos muchisimo de menos. Tengo que conformarme con susurrar al cielo que te amo y que siempre te amaré. Todos te amamos, por eso serás E T E R NA, porque siempre vivirás en nuestro recuerdo y en nuestro corazón.

 

A veces faltan las fuerzas pero el impulso por conseguir lo que es justo nos ayuda a caminar, es algo muy dificil que conseguimos pensando en que es lo que tú harías si pudieras y gracias a la fuerza que nos envías desde el Arco Iris. Espéranos allí cariño, es un día más sin tí pero un día menos para volver a estar juntas.

 

Te quiero.

 

Mamá

LA RABIA

10/04/2013

Hola cariño:

 

Hace días que no te escribo, aunque cada segundo estás en mi corazón y en mis pensamientos. Es difícil concentrarse en otras cosas porque tu ausencia y todo lo que estamos pasando lo llena todo. Nuestra vida sigue igual que siempre aunque nada sea igual que antes.

 

Llevo mucho tiempo decaida, desanimada y triste, sobre todo muy triste, me parece tan injusto lo que ha pasado por dinero que me produce un dolor dificil de explicar. Todo lo que rodea este caso es mierda, mentiras, desidia, avaricia y un grupo de gente despreciable y miserable. Toda esta gente que no asume sus responsabilidades y que no te tienen ni a ti, ni a nosotros ni a las otras chicas el más mínimo respeto y la más mínima empatía. Eso es lo que peor llevo, toda la miseria humana que se pone delante y de la que no sabemos como escapar.

 

Miro tus fotos todos los días, lloro  mucho al verlas porque pienso en lo que fue, en lo que es el presente y en lo que será más adelante. Pienso en las cosas que no haremos juntas, en las cosas que te perderás tú y en las que nos perderemos nosotros, en los proyectos que no podrás realizar, en los chicos que no conoceremos, en los nietos que no tendremos y siento rabia, mucha rabia, mucha pena, mucho dolor y mucho asco. Veo a la abuela tan triste siempre y no se como ayudarla, a papá igual y a Vero y a mí metida en una vorágine que no me corresponde, en una lucha que tengo que llevar adelante porque sé que si tú pudieras serias quien estaría al frente y porque toda esta gente no puede seguir con sus vidas como si no hubiera pasado nada. A propósito de esto la actuación del Imputado es repugnante pero tengo que decir que la de los supuestos médicos que estuvieron esa maldita noche es, si cabe, más repugnante aún, unos médicos ¿puedes creerlo? una profesión honorable, dedicada a la ayuda a los demás, con años de estudios y ¡que tengan este comportamiento!! es algo que me repugna y que no pienso callarme, cueste lo que cueste.

 

Te echamos mucho de menos, cada día más aunque me consuelo pensando que cada día que pasa es un día menos para volver a verte, para volver a darte ese abrazo que tanto deseo y ese beso eterno que todas las noches envío a tu estrella. Sé que tú estás allí, que nos ayudas y nos iluminas para continuar pero ¡¡es tan duro no tenerte!!. Siempre vivirás en nuestros corazones. E T E R N A

 

Te queremos muchísimo amor.

 

Mamá

TU VIDA

Cuatro meses ya, pero el tiempo se paró el 1 de noviembre. Nos vamos a perder el resto de tu vida. Cuando pienso en esto, pienso en qué estarías haciendo ahora. Pienso en los  novios que ya no tendrás, en los nietos que no conoceremos y en todas las cosas que no podremos hacer juntas y que nos perderemos, ¡¡Siento tanto eso!! Al pensar en estas cosas tengo una tremenda sensación de ahogo. No puedo concentrarme en casi nada, sólo en lo que ha pasado y en el largo camino que nos queda por recorrer hasta lograr que sobre todos los responsables caiga todo el peso de la ley ¿Lograremos tener fuerzas suficientes para llegar al final? No lo sé.... el final se me antoja tan lejano. Ojalá todo esto terminara cuanto antes, es lo que más deseo, aparte de que volvieras con nosotros. Hasta que todo esto no tenga su final no podremos poner un punto y aparte, encontrar algo de paz y continuar sin nada más alrededor que nuestro dolor y tu recuerdo constante.

 

Me muero por besarte y abrazarte, en estos días te vamos echando muchísimos más de menos que antes, dicen que es lo normal. Supongo que una vez superado el estado de shock en el que nos quedamos con tu inesperada marcha, la cruda realidad se agiganta, el vacío y tu ausencia se notan en toda su dimensión. Nos damos cuenta de que no estás y de que no estarás físicamente y de que esos besos y abrazos que tantas ganas tenemos de darte tendremos que conformarnos con enviarlos a tu estrella donde, seguro, tú los recibirás y nos los devolverás.

 

Hay que hacer un enorme esfuerzo para superarlo todo. Cada día se abre un nuevo frente que pelear, la Fiscalía, los imputados, los políticos, las mentiras de unos y otros, la lentitud de todo el proceso, las trabas de todos. Absolutamente todo es un sobreesfuerzo, es como ir subiendo una montaña y cuando  vislumbras la cima, ruedas hacia abajo y hay que volver a subir. ¡Cansancio, pesadez todo es un horror!!

 

El reiki, la Asociación, las redes sociales y el apoyo de tanta gente anómina me ayudan. Es muy , muy duro conocer en la Asociación tantas historias dolorosas. Hablo, explico como estoy, luchamos por la reforma de la Ley, hablo con los políticos y de repente siento que ese no es mi lugar, que ésa no es mi guerra y de nuevo vuelvo a darme cuenta de que, desgraciadamente, sí es mi lugar y sí es mi guerra y que tengo que continuar porque es loque tú harías. Sé que tú liderarías todo esto. Odias la injusticia y la mentira

 

Espero lograr reformar la Ley de Espectáculos, los políticos no pueden ser insensibles a más de 430.000 personas que lo piden conmigo y, aunque todos los partidos  me han transmitido su intención de hacerlo es algo que no depende de mí, sino de intereses políticos y voluntades que a veces no alcanzo a entender. Me horroriza que se politice todo esto y lucho porque eso no suceda nunca, no voy a consentirlo.

 

Lucho porque se haga justicia, todos ponemos mucho empeño en ello porque es lo que hay que hacer y es lo que mereces amor. Estoy segura de que antes o después se logrará.

 

Sí, seguro que lo lograremos y cuando todo termine el resultado será que tú no estarás, se logre lo que se logre tú seguirás sin estar. Ninguna justicia, ninguna pena o sanción hará que vuelvas. No podré abrazarte,  me quedaré sin saber como habría sido tu vida si no hubieras topado con todos estos malnacidos. Veré a tus amig@s crecer, veré su futuro y no podré ver el tuyo. ¡¡No te imaginas cuánto duele eso!!

 

Seguiré enviando a tu estrella esos besos y abrazos que no puedo darte sabiendo que tú estás allí y me los devolverás convertidos en fuerza y luz.

 

Te quiero cariño.

 

Mamá

TU HABITACION

Cada lágrima que derramo por tí es un trocito de mi corazón que va a tu estrella. En breve casi todo estara allí. Dejaré una parte aquí para Vero, para papá, los abuelos y tios que tanto te hechan de menos. ¡¡Les quiero tanto!! Como a tí princesa.

 

Pasan los días, no pierdo la cuenta del tiempo pasado y te hecho más y más de menos. Lloro, me enfado con la vida. No estás en casa ¿Por qué?

 

Siempre vivirás con nosotros, nunca te olvidaremos porque nos has dejado tanto para recordar que llenará toda nuestra vida, una vida vacía sin tí. Veo a tus amig@s, te recuerdan mucho porque a ellos también les has dejado una huella muy honda, tan honda como el vacío sin q estés aquí.

 

Voy a la Asociación, hablo con personas que han pasado por lo mismo que nosotros. Practico reiki, yoga, intento relajarme deseando que el dolor sea menos intenso pero ¡¡es tan difícil!!.

 

Ver tu habitación, vacía de tu cuerpo, me rompe el corazón, entro, me siento en tu cama y siento tu espíritu, noto tu presencia, huelo tu aroma. Lloro un ratito (llorar alivia a veces) luego me repongo e intento seguir adelante. Pero miro a mi alrededor y no te veo. Te busco en tu habitación y al final, siempre te encuentro en mi corazón, ahí donde estarás para toda la eternidad

 

Intento ir a la pelu ¿Recuerdas el último día que estuviste? Fue el 31 de octubre, tenías clase de mates. Rocio probó contigo nuevos recogidos de pelo. Ya sé, ya sé, es un rollo hacer de modelo, no te gusta nada pero ¡¡Te quedan tan bonitos con ese pelazo!!.

 

Cuesta superar cada día, es muy difícil, pero se consigue porque se que es un día menos para volver a encontrarnos. Se consigue porque hay que llegar al final depurando responsabilidades para que se haga justicia. Ese deseo de justicia y tu fuerza nos ayudan cada minuto.

 

Te repito lo que te dije en la Iglesia: " No te decimos adiós ángel mío, sólo hasta luego. Nunca dejaremos que te vayas de nosotros, te llevaremos siempre donde vayamos porque sólo muere quien es olvidado y tú nunca morirás porque nunca te olvidaremos. Descansa en paz princesa en el Arco Iris y espéranos allí donde algún día nos volveremos a encontrar."

 

Te amamos angel mío

LA FISCALIA Y OTRAS COSILLAS

14/02/2013

No te he escrito desde hace tiempo aunque cada segundo estás en mi pensamiento. Todo lo que hago, todo lo que siento durante todo el día está dirigido hacia tí cariño.

 

Hay tantos frentes que tocar, hay tanto contra lo que luchar, hay tan mala gente en todo esto que se hace muy difícil pelear contra todos.

 

Tenemos al Imputado, a los otros imputados que cada vez que van al juzgado mienten más que hablan y, por si todo esto no fuera suficiente, también tenemos en contra a la Fiscalía. No sé lo que les  mueve a comportarse como si fueran el abogado defensor de todos los presuntos responsables pero es un esfuerzo añadido, algo más en contra.

 

Copio a continuación un párrafo del Estatuto Orgánico del Ministerio Fiscal

 

JEFATURA DEL ESTADO

17769

LEY 24/2007, de 9 de octubre, por la que se

modifica la Ley 50/1981, de 30 de diciembre,

reguladora del Estatuto Orgánico del Ministerio

Fiscal.

 

«Artículo tercero.

Cinco. Intervenir en el proceso penal, instando

de la autoridad judicial la adopción de las medidas

cautelares que procedan y la práctica de las diligencias

encaminadas al esclarecimiento de los hechos o

instruyendo directamente el procedimiento en el

ámbito de lo dispuesto en la Ley Orgánica reguladora

de la Responsabilidad Penal de los Menores,

pudiendo ordenar a la Policía Judicial aquellas diligencias

que estime oportunas.

Diez. Velar por la protección procesal de las

víctimas y por la protección de testigos y peritos,

promoviendo los mecanismos previstos para que

reciban la ayuda y asistencia efectivas.

Once. Intervenir en los procesos judiciales de

amparo así como en las cuestiones de inconstitucionalidad

en los casos y forma previstos en al Ley

Orgánica del Tribunal Constitucional.»

 

Como ves en el artículo 10 pone "Velar por la protección procesal de las víctimas" . DE LAS VICTIMAS pone, no por la protección de los presuntos responsables de que tú seas una víctima. Cuando el otro día me dijo  nuestra abogada que la Fiscal del caso había confirmado que era partidaria de retirar la fianza, la petición de prisión para el Imputado y todas las medidas cautelares me quedé perpleja, el bajón aún me dura y, aunque el Juez parece que nos está dando la razón en muchas cosas, no acierto a entender como una persona que se supone debe de velar por tus intereses hace todo lo contrario ¿Lo hace porque lo piensa así? ¿Lo hace porque se lo ha ordenado su superior? Y a su superior ¿Se lo habrá ordenado el suyo que, casualmente, es el ex alcalde de Madrid? todo son preguntas sin respuetas. Pero a lo mal que llevo el tema judicial se añade todo esto con lo que no se muy bien como lidiar.

 

Quisiera que todo esto pasara, quisiera poder concenetrarme sólo en tí, en Vero y en papá y tratar de llevar nuestro dolor lo más dignamente posible, pero no puede ser, tenemos  unos daños colaterales que durarán años y eso es superior a mis fuerzas.

 

Tus amig@s te echan mucho de menos, leer sus comentarios es emocionante, precioso, me hacen llorar, pero me encanta que los pongan porque así puedo ver lo mucho que te quieren y lo mucho que te añoran, casi tanto como nosotros. Tu habitación vacía es una losa insuperable. Me obligo a entrar cada día igual que me obligo a levantarme cada día aunque el sólo hecho de moverme me cueste un triunfo pero Vero, papá y tú mereceis el esfuerzo diario de seguir adelante. Vosotros y el deseo de que se haga justicia cuanto antes...

 

Llevamos flores a tu columbario y velas para Rocío y para tí a la plaza que siempre está llena de velas encendidas, pero todo es una tortura. Cada día se hace más dificil porque cada día te echamos más de menos. Vamos superando el shock inicial y nos damos cuenta de la pérdida tan terrible, de tu ausencia que pesa como una losa.

 

He encontrado un gran alivio en la Asociación Alaia. Es una Asociación formada por padres y madres que han perdido hijos. Nadie como ellos para entender lo que me está pasando. Hablar con personas que han pasado por lo mismo que yo estoy pasando ayuda muchísimo. ¡¡Me alegro tanto de ahberles conocido!! El lunes tuve mi primera sesión de Reiki, es una experiencia superrelajante y estupenda. Pienso seguir practicándolo porque es de gran ayuda. También pienso seguir con el Yoga y la meditación que había dejado y ahora he retomado. Necesito tener mi espíritu todo lo fuerte que pueda para poder seguir adelante y seguir luchando por que se haga la justicia que mereces.

 

Sigue enviando tu fuerza, sé que estás con nosotros a cada paso y aunque no  pueda darte ese abrazo enorme que me muero por darte, sigo enviando mis besos a tu estrella y sé que los recibes.

 

Te amamos cariño

 

 

 

 

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CARTA DE UN ANGEL

 

 

Esta en mi muro. Sencillamente maravilloso


Carta de un ángel a sus seres queridos en la tierra...

Quiero decirte desde las estrellas mas hermosas, en las nubes,que estoy bien, aquí solo hay paz..amor y perdón..
no te pongas triste por mi ausencia, no me he ido de tu lado
simplemente que ahora no puedes verme como antes, ni oír mi voz, pero estoy contigo cada mom...ento, en cada latido de tu corazón, en cada lagrima que derramas por mi, ¿ sabes? te las he secado con mis manos y con mis besos pero no te das cuenta, el dolor y el no aceptar que no estoy físicamente te impide que me veas..
... sabes bien que esto es ley de vida..no culpes a nadie, ni te sientas culpable por nada, si no me distes un abrazo cuando tuviste tiempo, si no me dijiste cuanto me querias, olvídalo.. tu dolor lo dice todo; anda piensa que estoy bien, sonríe cuando te acuerdes de mi

Recuerda los mejores momentos que compartimos, las veces que reímos juntas,..no recuerdes como fue mi partida..eso te hace mucho daño, desangra tu alma y tu corazón, no te tortures mas
cuando te sientas sola alza tu mirada al cielo no importa si es de día me veras en la nube que este mas cerca, si es de noche simplemente busca la estrella mas grande, la que brille mas, hay estaré viéndote, y mi titilar te responderá..
acuérdate que no fue un adiós que nos dijimos, fue simplemente un hasta luego, quizás sea pronto nuestro encuentro,tal vez pasen muchos años para volvernos a ver, pero te aseguro que ese encuentro entre nosotros es lo único que tenemos seguro

No llores mas que eso me pone muy triste y aquí en este lugar no aceptan las tristezas..no mojes mis alas con tus lagrimas, muchas veces me impides despegarme de la tierra al lugar donde realmente pertenezco..nadie puede decirle a Dios por que se fue tan pronto, nadie puede reprochar a Dios por enviar a un ángel a buscarme

Recuerda que te quiero mucho y que siempre estaré a tu lado.
Buenas noches y mandamos nuestro beso a todos esos angeles que desde el cielo estan con nosotros!!!